文章大綱
當我看見躺在病床、坐在輪椅上插管的外公外婆，我很害怕。
害怕自己未來要面對這樣的爸媽，害怕自己老去的時候，會不會跟外公外婆一樣？這樣的生活我不想要。
百分之八十的人在醫院或療養機構中死亡
（參考日本數據）
國人平均壽命不健康餘命竟長達8年
（衛福部資料）
_ 節錄 p.36《斷食善終》/ 畢柳鶯
在我知道「斷食善終」這個觀念後，我的焦慮瞬間得到解脫，原來除了遙不可及的安樂死，我還有其他選擇。
你身邊也有長輩、家人因病臥床好幾年嗎？你會害怕自己經歷這樣的晚年嗎？你曾經和家人、伴侶討論過這個議題嗎？
與其原地害怕，不如主動了解有哪些適合你的選擇。
討論，才有機會了解
「死亡是生命的一部分，思考死亡就是思考生命。」
＿＿《斷食善終》/ 畢柳鶯
大多時候，我並沒有意識到：「有一天我會死」。
因為成長過程，整個社會告訴我：「快點長大、好好讀書、畢業後工作賺錢、結婚生子…」要努力、要奮鬥，存夠錢就可以退休養老，一出生就好像有解不完的任務。
然後呢？然後大人就沒跟我說了。
的確，我快 30 歲才意識到，努力追求之後，這一切大部分會在我這一生消失。
畢醫師在書中說到：「人從一出生，就是一步一步走向死亡的終點。人終有一死，不過一般人很少思考死亡。也許這是一種自我保護作用，可以避免處於恐懼死亡的焦慮。」
什麼時候開始害怕「死亡」？
書中提到她的長子從小學四年級開始，經常表示非常害怕死亡，開始她死亡是怎麼回事？
小時候我也問過爸媽這個問題，我害怕他們離開我之後，沒有人照顧我，我怎麼獨自生存在這個世界？那時候的我好害怕。
我記得爸媽面露反感的表情，叫我不要講這種不吉祥的話。現在回想起來，或許他們當時可能還沒想好，要怎麼回答吧？
那麼家長該如何回答孩子呢？我找到兩段不錯的觀念：
「人人都會死。媽媽有一天也會死去。為什麼你要問這樣的問題？這不是我們該討論的。」若用這種方式回答孩子，企圖中斷對話，並不能讓孩子的不安情緒得到緩解。
即使輕描淡寫地回答：「別說無謂的話了，去玩玩具或去房間讀書。反正爸爸媽媽不會死的啦！」這樣敷衍的回應是絕對無法減輕孩子的擔憂和傷感。
《「媽媽也會死掉嗎？」如何與孩子討論死亡？害怕死亡的孩子內心在想什麼？》/ 遠見好讀
「關於死亡，大人隨時可在生活中對小孩機會教育，小至昆蟲、動植物， 大至寵物的生老病死。讓孩子平時累積正確的概念，真遇到至親有事故時，孩子接受的態度就會自然，才不會留下陰影。」
圖片來源：畢醫師專訪影片
真正讓我感到害怕的是什麼？
「對於死亡，你最害怕的是什麼？」
書裡分享了美國精神科醫師歐文．亞隆（Irvin D. Yalom）自己和病人的回答，常見的答案可分為兩類：
第一、「無法做自己喜歡的事情，或無法看見自己關心的人之後的發展。」
第二、「擔心自己的配偶、伴侶或者是子女，如何度過沒有他/她的日子。」
醫師說這兩個答案都是和自己還有所愛之人有關，那麼我們活著最重要的事情，不就是好好照顧自己和所愛之人嗎？因為面對死亡時，所有的名利、物質都只是浮雲啊。
我面對死亡，最害怕的應該是病痛的折磨。
醫師分享她在復健科工作，經常面對生活品質很差的失能者，看到病人餘生過得這麼痛苦，家人負擔更是沉重，讓她心中非常不忍。
也發現許多女兒為了照顧父母，終身不婚、因為沒有機會結交異性，也沒有餘力成家。許多母親或者妻子因為照顧臥病的家人，長期被困在病床邊，沒有自己的生活。
我有時候看到新聞、電視報導這類議題時，就會想：「難道愛是用這樣陪伴證明嗎？」
如果一個人沒有生活品質、失去生存意願，另一個人的照顧是不是一種自欺欺人？
當親友需要照顧，我可以幫到多少？而我自己，又會希望別人這樣照顧我嗎？
如何面對死亡？
達賴喇嘛說死亡是生命的一部分，不論我們喜不喜歡，它註定會來臨。
認知到死亡是一件好事，這樣我們才會專注此生的修行，善用這個已經獲得的特殊人生，多做利已和利他的善行，那麼死亡的時候將沒有遺憾。
_ 節錄《斷食善終》/ 畢柳鶯
我很認同這段話，因為在我思考「死亡」這件事情的時候，讓我更近一步思考的是：「為什麼我要來到這個世上？我可以貢獻什麼？」
在20幾歲剛畢業的時候，對於生命有很大的疑惑，找不到意義、方向，「不知為何而活」的感覺很茫然。
接著在我讀完《被討厭的勇氣》這本書後，心中好像慢慢有了解答。
如果我的工作可以幫助到別人，或是寫下的文字、創作，能夠為某個人帶來希望感，這就是美好的禮物，那就是我生命的價值所在。光是這樣想，我的心情就安定很多，也比較有目標感。
畢醫師分享死亡不過是換件衣服。
「這件衣服老了、舊了、破了就應該換掉，身體毀壞了也是如此。死亡如此簡單，不是神秘、黑暗的，那麼不需要恐懼它，需要的是努力過著有意義的生活。」
是的，我們應該專注於當下能夠掌控的，而非在原地恐懼。
圖片來源：畢醫師專訪影片
斷食善終方法
當畢醫師問媽媽，疾病進展到什麼情況就是她所謂沒有必要活的時候呢？媽媽回答：「坐輪椅，不能照顧家人的生活，還要別人來照顧自己的時候！」
讀到這段的時候，我也有相同的感覺。我現在的個性就不太喜歡麻煩別人，能夠自己做的事情就自己處理。
我想像如果有一天生活都要仰賴他人，沒了奉獻的價值，還成為別人的累贅，那真的很痛苦。
若生命的末期勢必要經過一段這樣的時間，我希望越短越好。所以好好運動、飲食，照顧身體，是我現在能夠做的。
斷食善終如何開始？
畢醫師在書中提到斷食善終是人類自古以來的身體機制，過世之前不吃不喝，讓身體慢慢衰老、死亡，這是一種「自然死」。
以下是進行在宅善終時，需要的三個階段，節錄自：《 斷食善終是什麼？斷食＝餓死？誰才適合？專家授做好3件事不痛苦、不違法 》/ 健康 2.0
1.簽署「預立醫療決定書」
當事人在生前意識清楚時，先簽預定醫療，提早表達斷食善終的意願，這樣就會有資料顯示在健保卡裡面。
簽署時需要兩位見證人在場，而且至少要有一位是二等親，用意在讓家人都知道，以免到時候有反對意見，造成醫師與家屬之間的糾紛。
2.跟家人事先溝通好自己的意願
如果有人不想做預定醫療，在家中簡單錄影存證也可以，至少表達自己不是被強迫的，也可以順便交代後事，或是對子孫的祝福等等，有影片證據的法律效用也很高。
3.提早找安寧資源
如果當事人擔心或害怕斷食善終的過程，現在有在宅醫療協會或居家醫療協會，或是可以打給各縣市的居家護理所，按當事人的狀況做調整。
圖片來源：畢醫師專訪影片
畢醫師提到要執行斷食善終，通常一開始就會先送當事人去安寧病房，之後直接開始不吃不喝，直到過世。
第一個禮拜可以先將食物慢慢減到沒有，喝兩天的水，之後就以當事人能忍受的最少水量，用棉棒沾濕嘴巴即可。
越到後期，當事人會慢慢越睡越多，身體逐漸虛弱，最後幾乎大部分都在睡眠中離開。
畢柳鶯 醫師的專訪影片
當畢醫師的媽媽在讀完《大往生》後，開始和畢醫師談「斷食善終」。
醫師告訴媽媽時間需要兩個禮拜左右，她會全程陪伴媽媽，媽媽這時候就鬆了一口氣說：「這樣我這一生就沒有煩惱了。」
原來人在生命的最後，擔心自己能不能走？自己的子女願不願意尊重她的決定？
媽媽開始斷食之後，精神變得更好，因為晚上不用常常被別人起來上廁所，所以睡得更好。
畢醫師一家人在幫媽媽辦生前告別式的時後，她說心中並沒有太多的痛苦，因為她感覺媽媽是要去極樂世界，更好的地方。
後記
家屬或許有種種理由不忍心放手，醫界認為救人才是自己的職責。
假如安樂死公投的題目不是關乎自己親愛的家人或是醫師所照顧的病人，而是關乎當事人自己：「如果你是那個身上插滿管子、在床上大小便、毫無行為能力、四肢蜷曲僵硬、每日生活範圍就在一方小床上的人，你希望安樂死嗎？」
_ 節錄 p.193《斷食善終》/ 畢柳鶯
有一次探視完在安養中心的外婆，回程路上我問爸媽：「如果有一天你們沒辦法自己吃東西，你們會希望插管嗎？」他們都說不要插管。
因為牽涉到複雜的時空背景、手足議題，外婆在安養中心這件事情暫時無法改變，我覺得遺憾卻也無能為力。
我現階段能做的，是去了解這項議題，然後和爸媽、還有關注這些議題的人分享。
當我學習如何面對，我對死亡的恐懼就不再那麼害怕。
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畢柳鶯醫師的四本書套書：《 斷食善終—送母遠行 》、 《有一種愛是放手—斷食善終2 》、《 如何好好告別生命：斷食善終3 》、《 自主斷食，慈悲而尊嚴 》
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